Selfish

I found love, I found a family outside my house, I found peace & rest, I found happiness, joy, patience, comprehension and wisdom, I found all of this and even more in them, but I guess my dad can't understand it, he's being so selfish.

He introduced them to me, and now he dislikes them? and now they bother him? now he doesn't want to see them @ home! seriously?

Guess what? I fell in love,
Guess what? You made it look bad
Guess what? You increased my guilt

But guess what else? It's too late cause I can't stop what I feel.

Why?

Why do I keep hurting myself with the ghosts from the past?

Why am I trying to know HIS past?

Why am I comparing myself with her?

I know he loved her, I know he really did....

I just hope he learns how to let her go,
I hope God teaches him how to love again,
& I hope someday he'll realize
how much I care,
how much I love him,
how much I'm praying for him.

Maybe I'm a fool,
maybe I shouldn't be so stubborn
maybe I should give up,
But I feel like there's a chance
like if my miracle might happen.

Maybe the glass is half empty
and I'm saying it's half full,
but I'd rather have hope in something that seems impossible
than giving up in what could have been
MY MIRACLE.

"¡Tenes que vivir!"

Ayer en la noche estaba hablando con mi mejor amiga y me dijo que ya basta de miedos y que tengo que vivir y aprovechar las oportunidades, necesitaba que alguien me hablara de esa forma para entender que tiene toda la razón, necesito dejar de pensar tanto en todas las posibilidades y disfrutar más, el problema es que no sé como enmudecer mis pensamientos, no sé como callarme cuando comienzo a pensar en todas las posibilidades y en todo lo que puede salir mal, porque debo serles sincera, siempre pienso en lo que puede salir mal en lugar de enfocarme en lo bueno que algo puede llegar a ser.

Le explicaba que tengo miedo de enamorarme de "él", y me dijo que confiara en Dios y que disfrutara todo esto sin pensar, y si se daba iba a ser una historia increíble, y si no, iba a servirme de experiencia y me iba a ayudar a madurar, y ¿Saben qué? tiene razón. Hoy me quiero proponer dejar de pensar y analizar tanto y simplemente ¡VIVIR! sin miedos y sin ataduras, sin rencor y sin dolor, simplemente disfrutar todo lo bueno, llorar cuando quiera hacerlo sin miedo y sin complejos, reírme a carcajadas y hacer tonterías.

¡HOY ME PROPUSE VIVIR!

Quote

"There's an end for everything. The key is not to wait for the end to come, but to enjoy the moment before it ends." 

Algunos sueños

Sé que Dios va a cumplir todos mis sueños, estos son algunos:

• Conocer Australia
• Casarme con el amor de mi vida
• Vender mis fotos 
• Viajar mucho 
• Que mi novio me cante/escriba una canción (cursi cursi cursi!!!)
• Conocer a Joyce Meyer
• Comprar mi Mac
• Tener 3 hijos lindos
• Poder escribir cosas que ayuden a las personas...
• Poder sanar a alguien
• Que alguien (al menos una persona) conozca a Dios por mi.
• Vivir una vida que refleje el amor de Dios
• Tener un apartamento donde pueda ver la ciudad de noche

Todo esto va a pasar, yo lo sé! :D

Quiero pero tengo miedo...

Yo soy una persona muy sentimental, me encanta el romance y todo lo que tenga que ver con eso, soy super soñadora, me la paso soñando despierta todo el día, me encanta todo el proceso que se da cuando un hombre trata de enamorar a una mujer y esas cosas, PERO... Para ser sincera tengo miedo de enamorarme, he visto muchas relaciones muy largas, de 4 años, personas que pensé que iban a estar juntas siempre, y de la nada terminan, porque uno de los dos fue infiel o porque uno de los dos se dio cuenta que la otra persona no era lo que quería (después de 4 años con alguien eso me parece totalmente estúpido) pero me da miedo ser la persona que sigue amando cuando la otra persona dejó de hacerlo... Mi ex novio me engañó por lo que también me da miedo que me engañen otra vez, creo que a nadie le gustaría, también me da miedo amar más a la otra persona de lo que él me ama a mi.

El problema es que siento que me estoy enamorando de alguien que no sé si siente aunque sea el más mínimo interés por mí, somos amigos y nos vemos muchísimo, en este momento viene para mi casa con su hermano porque van a cenar con nosotros (mi familia y yo), además en 3 semanas nos vamos de viaje y prácticamente vamos a vivir juntos UN MES, y tengo miedo de estar tanto tiempo con él en ese viaje, tengo miedo de enamorarme completamente, y que no sea mutuo, tengo miedo de todo lo que estamos a punto de vivir juntos, porque es una experiencia totalmente nueva para los tres (su hermano, él y yo) y vamos a conocer tantos lugares juntos, también me asusta pensar en la cantidad de secretos que nos estamos contando, me da miedo pensar que estoy abriéndole mi corazón, tengo miedo de extrañarlo cuando regresemos y volvamos a nuestra vida "normal", porque sé que lo voy a extrañar, y soy sincera tengo mucho miedo de llorar al regresar por no poder estar con él.

Y yo otra vez aquí abriendo todo mi corazón y confesando todo lo que hay en mi mente! Jajaja terrible... no sé si alguien alguna vez va a leer esto pero es lindo desahogarme! :)

Se trata de disfrutar!

Ayer entendí que los días no vuelven, siempre había escuchado y leído una frase que dice algo así como que hoy es lo más joven que vas a ser por el resto de tu vida, me daba risa pero es cierto, los días no vuelven y mañana vas a ser más viejo/a que hoy, pero ese no es el punto, no quiero desanimar a nadie jajaja lo que pienso es que este momento, estos minutos que acaban de pasar no se van a volver a repetir jamás, hagamos lo que hagamos simplemente no va a volver a pasar, por eso se trata de disfrutar cada instante, cada segundo de nuestra vida, con lo que sea que se presente, creo que siempre se puede sacar algo bueno de todo, algunas veces es muy fácil encontrar algo que disfrutar de una situación, y a veces es lo más difícil, pero por el simple hecho de estar vivos y tener un Dios que cuida de nosotros creo que podemos encontrar algo bueno que celebrar cada día, antes yo le pedía a Dios que me llevara con él (en otras palabras le decía que me quería morir pero me daba demasiado miedo suicidarme porque pienso que quienes se suicidan van al infierno, y como yo quería ir al cielo, que mejor me llevara) hoy me doy cuenta que eso era solo una etapa muy difícil de mi vida.

Si Dios me hubiera llevado tal como yo quería hoy no estaría disfrutando todo lo que está pasando en mi vida, yo les aseguro que esa fue la peor época de mi vida, pero si me hubiera dado por vencida, hoy no estaría disfrutando de los mejores días de mi vida... No se desanimen, traten de disfrutar TODO lo que suceda, y si sienten que todo está muy mal y no hay nada que pueda disfrutarse en esta etapa de su vida esperen y confíen en Dios, pónganlo como el centro de su vida, y les aseguro con toda seguridad que LO MEJOR ESTARÁ POR VENIR! Van a vivir el mejor tiempo de su vida! :)

¡Ánimo! les dejo un vídeo BUENÍSIMO, es un cover de la canción Baby de Justin Bieber, que sinceramente... ¡Me gusta más que la original!

Feliz día papás!!!

Feliz día a todos los padres!! :D hoy quiero aprovechar la fecha para contar una historia personal!! (como si este blog no fuera solo de historias personales jajaja) y hoy quiero hacer referencia a mi papá...

Primero que todo debo confesar que mi papá no es mi papá! Quiero decir, mi papá (del que les voy a hablar hoy) no es mi papá biológico, no le presten atención a mi papá biológico porque esa es otra historia, quiero comenzar diciendo que mi papá vino a mi vida cuando yo tenía 13 años, pero vino a la vida de mi mamá mucho antes de que yo tuviera consciencia, ¡Esta es una de las historias más románticas de la vida! mis papás se conocieron hace MUCHOS años, mi hermana tiene 13 años y ellos fueron novios mucho antes de que ella naciera, incluso se gustaban antes de que yo naciera, y fueron novios, ¡que dulzura! el problema fue que mi papá biológico intentó volver con mi mamá y así nació mi hermana, gracias a Dios fue así porque amo a mi hermana con todo el corazón, yo siempre he amado las historias, y mi favorita es cuando mis papás salieron en sus primeras citas, y mi papá estaba tan nervioso y no sabía que darle (porque él siempre le regalaba algo cuando salían) que una vez la fue a traer a la universidad cuando salió de clases y le llevo... ¡Un pastel! también una vez mientras hablaban por teléfono él le regaló la luna, otra vez le dio un lapicero, y cuando él tuvo que mudarse de ciudad le mandaba cartas, sí, cartas escritas por él y enviadas por correo, porque fue hace tantos años que no había internet.

Lo mejor de la historia es que después de que terminaron los dos hicieron una familia, que obviamente no funcionó, y un día se re-encontraron en un supermercado, y otra vez sintieron las "mariposas" en el estomago (ésto lo estoy agregando yo, no es parte de su historia oficial) después de eso comenzaron a toparse en muchos lugares, después salieron, después se hicieron novios, finalmente se casaron, y aquí estamos, felices y agradecidos con Dios, ellos por su parte agradecidos de haber encontrado el amor, mi hermana y yo agradecidas de tener un papá, mis hermanos agradecidos de tener hermanas y todos en general agradecidos de tener una familia tan linda, porque sabemos que pase lo que pase siempre vamos a estar juntos y dispuestos a ayudarnos, mis hermanos y mis papás saben cuanto los amo, y éste fue un día del padre especial, único e irrepetible. Estoy muy feliz en este día, les di una historia muy resumida, espero que también hayan disfrutado a sus papás hoy, y si ustedes no tienen uno (como yo hace algunos años) recuerden que tenemos al mejor papá del mundo, que nos cuida y nos ama cada día de nuestra vida, Dios, el padre que nunca falla y que NUNCA ESTÁ AUSENTE! Lo amo, Él me ama, y Él te ama!

Tratando de ser optimista

Con 400,000 cosas que agradecer sigo pensando en un par que están mal o que no me gustan... creo que a todos nos ha pasado eso, y creo que definitivamente es "normal", pero es la forma más fácil de hacernos infelices a nosotros mismos, me he dado cuenta que mientras más me quejo y más veo lo que está "mal" me hago sentir mal! Si me enfoco en mis problemas termino deprimida en mi cuarto, y creo que eso está mal, porque tengo tantas cosas para ser feliz, obviamente siempre hay algo que mejorar, algo que cambiar, pero es necesario que seamos felices HOY, con lo que somos ahora, y lo que tenemos en este momento...

Mis amigos no me consideran una persona pesimista, creo que es lo que menos piensan de mi, porque cuando estoy delante de las personas generalmente soy muy positiva y trato de encontrar el lado bueno de todo, tengo que aprender a ser de la misma manera cuando estoy sola, porque la vida es muy corta para estar viendo todo lo malo, un día ya no voy a despertar y es posible que me arrepienta de no haberme alegrado con lo que tenía, de no haber apreciado un amanecer o un atardecer, puede ser que me arrepienta de no haber visto las estrellas, y de no haber disfrutado con ellas, puede ser que me arrepienta de no haber visto lo chistoso que pasó mientras estaba peleando por algo que no me gustó, o incluso que pierda a alguien que amo por estar viendo todo lo negativo que tiene o por mi inseguridad, prefiero ser positiva y simplemente sonreír cuando algo no salga como yo pensé que vivir negativa y que todo salga tan mal como yo lo esperaba. Porque un pesimista siempre va a tener un mal día, y un optimista siempre va a encontrar algo por lo cual ser feliz.

Debo confesar...

Tengo que confesar que hoy no es uno de esos días en los que me siento bien, bueno si lo era, pero ya no, como ya tooodo el mundo sabe hay alguien que me gusta mucho, en una conversación sin querer me dijo que la mamá de una amiga suya prácticamente lo estaba casando con su hija, sin querer dijo el nombre de su amiga y en ese instante comencé a recordar todo lo que había visto de ella, desde entonces le puse atención a muchas cosas y vi que el siempre está hablando con ella, cada vez que estoy con el dice algo de ella, o le cuenta algo que ella le acaba de decir a él a su hermano, hablan tanto que no sería raro que efectivamente haya algo entre ellos, y la mamá simplemente lo expresa aunque él no lo vea...

Esto ataca a mi inseguridad, porque es totalmente lo opuesto a mi, ella es rubia, ojos celestes, alta, delgada, toca el piano increíblemente, es maestra de música y de inglés, es de New Hampshire, pero vive aquí con un grupo de misioneros, siempre está haciendo algo con niños pobres, y es como perfecta para él, y yo, bueno yo soy lo contrario, morena, ojos marrones, bajita, cuerpo promedio, no toco ningún instrumento, no hago nada bueno por nadie nunca, no soy tan sociable y amigable como ella, no sé, somos todo lo contrario y sinceramente lo veo con ella y no conmigo, sé que este post está un poco deprimente pero no puedo evitarlo, necesito desahogar lo que siento y no es algo que pueda contarle a cualquiera, no es algo agradable...

Creo que es hora de ser un poco más realistas y dejar de estar soñando despierta con algo que no está pasando y que probablemente no va a pasar, es hora de despertarme y aceptar que lo voy a ver con alguien más, y que voy a ser la amiga que está ahí para escucharlo y platicar de vez en cuando, pero no la persona a la que ama y con la que quiera compartir su vida. Es duro, es difícil, pero qué otra opción tengo?

Los estereotipos y yo...

Hace unos días fui a un grupo de estudio bíblico, y después del estudio fuimos a cenar todos los del grupo, yo me senté con 2 chavas, me preguntaron miles de cosas, les conté que era fotógrafa y entonces preguntaron en qué universidad estaba, una de ellas se fue porque la llamaron y me quedé con su amiga y le dije de qué universidad soy, resulta que ella se graduó de una universidad púbica, y yo estoy en una universidad privada, en el instante que le dije en donde estudiaba su actitud conmigo cambió, comenzó a molestarme por ser de una universidad privada, y sobre todo por la universidad a la que voy, las personas tienen fama de dos cosas, la primera, parranderos, y la segunda egoístas, egocéntricos y "fresas", ella comenzó a molestarme con mi forma de hablar, con la forma en que comía, como me vestía, el celular que tengo, entre miles de cosas más, comenzó a usar un acento raro cuando me hablaba, usaba mucho sus manos y hacía gestos que me estaban incomodando, ¿Cómo es posible que estábamos hablando normal, y nos estábamos haciendo amigas hasta que encontró una etiqueta para clasificarme?

Fui muy clara con ella y le dije que sí, era de esa universidad, pero que no era de la forma en que ella me estaba viendo, gracias a Dios puedo estudiar hoy en una universidad privada, pero eso no significa que tenga mucho dinero, ni siquiera significa que siempre lo he tenido, y mucho menos significa que yo siento que soy el centro del mundo y por eso hago de menos a los demás, yo sé lo que es no tener dinero, porque mi mamá y yo no teníamos nada antes, pero el punto no es el dinero, es que ella instantáneamente hizo una relación en su mente y asumió que por estar en una Universidad privada no tengo problemas, tengo una vida perfecta, y me dedico a hacer menos a los demás. Probablemente por una mala persona que la hizo sentir mal alguna vez ella se cerró a tener una conversación/amistad conmigo por el simple hecho de haberme estereotipado, gracias a Dios entendió y pudimos continuar hablando y se calmó, pero ¿Cuántas veces asumimos que alguien es de alguna forma sin conocerlo, solo por su entorno o por las personas con las que se desenvuelve diariamente? Estoy cansada de los estereotipos, de clasificar todo el tiempo a las personas sin conocerlas, y también de ser clasificada tan mal solo por mi entorno.

Hoy quiero retarlos y retarme a mi misma a dejar de juzgar a las personas por su aspecto físico, por lo que hacen o los lugares que frecuentan y tratar de conocer realmente a las personas antes de catalogarlos.

Fue un descuido

Hay heridas en nuestro corazón, eso es un hecho, si hay alguien de mi edad (20 años) que venga y me diga que el/ella jamás ha sido herido personalmente no le creo, a menos que me demuestre que ha vivido en una burbuja sin tener contacto con nadie. La cosa es que siempre pasa algo en nuestra vida que nos lastima, aun si tuvieran la vida perfecta, la cual no existe, alguna vez alguien les habría dicho algo en toda su vida que los marcó, alguna vez alguien podría haberles dicho inútiles y eso habría dejado una cicatriz en ustedes, y siempre que fallaran al tratar de completar una tarea pensarían "sí, es que soy un inútil". Lo que trato de decir es que todos tenemos heridas, causadas por miles de motivos, en mi caso un papá ausente (siempre pensé que eso no me había afectado, hasta que tuve un novio y me di cuenta de que me cuesta mucho dejarme amar), una abuelita que siempre me comparaba con mi hermana, rencor a mi papá, y por consiguiente odio a mi misma cada vez que me decían que era "igual él", el hecho de que sin importar lo que hiciera, parecía que mi hermana siempre lo hacía mejor, que mi novio me engañara, discusiones entre mis papás, pleitos con mis tíos, entre miles de cosas más, y estoy segura que alguien que lea ésto sintió "a mi también me pasó eso" porque son cosas que pasan a cada rato hoy en día, cuantos han crecido sin un papá o bajo la sombra de un hermano...

Pero había una herida que yo ya había "superado", o eso pensaba yo, hasta que reviví todo otra vez, YO, con mis ojos, y prácticamente con todos mis sentidos vi algo que no debí haber visto, y había una voz adentro de mi diciéndome que NO debía hacerlo, pero había otra voz que decía que no había ningún problema con eso porque ya lo había superado... ¡Sorpresa! lo reviví todo otra vez, sentí todo de nuevo, me acordé de todos esos pensamientos que me atacaban y me avergonzaban, esa culpa, ese dolor, TODO otra vez. Suena dramático y exagerado, pero les prometo que sentí todas las cosas feas que no sentía desde hace varios meses, hoy estoy tratando de recuperarme leyendo la biblia, les confieso que en Filipenses me cayó mi regañada de parte de Dios, pero fue de esos regaños con amor, que no causan culpa, vergüenza ni condena, al contrario, me da esperanza y ánimo para volver a ser yo, la persona feliz, que disfruta la vida, que pelea por lo que quiere y que tiene un propósito para Dios.

Reconozco que me equivoqué y traté de mostrarme a mi misma que todo estaba sanado, cuando esa voz interior me decía que no lo intentara, re-abrí heridas que nadie me mandó a abrir, pero Dios está conmigo, y me ayuda a pasar por los momentos difíciles. Gracias.

Hoy: Demi Lovato

Hoy estuve viendo el documental de Demi Lovato en MTV, stay strong, yo sé que salió hace tiempo, pero no lo había visto, personalmente no era la  mayor fan de Demi, de hecho no me gustaba ni siquiera verla, en camp rock me parecía molesta, pero cambió mi idea de ella ahora que vi el documental, me gusta ver como es una persona real, tal vez me impactó tanto que me sentí tan identificada con ella, sobre todo por el tema del desorden alimenticio, yo entendía lo que ella decía, de hecho admiré su valor porque no es fácil tener un desorden, cuando comes sientes que todos están viendo lo que acabas de comer en tu cuerpo, te sientes tan gorda y "es tan obvio" porque te ves como una vaca, sientes que todos están juzgando las 2 libras que subiste, y en su caso hay que agregarle que hay más de 2,000 personas cada vez que da un concierto, y que hay un sin fin de personas comentando tu peso en todas las revistas o programas de televisión, si es difícil para nosotros que no somos relevantes para nadie más que 5 personas que nos odian y quieren vernos mal, como será para ella que tiene millones de personas buscando que juzgar y criticar en ella? 

Yo me quería morir, porque todo estaba mal, estaba sola y no tenía a donde ir, gracias a Dios esa parte de mi vida se terminó, creo que también era bipolar, es muy chistoso pensar en eso ahora, pero quisiera poder ayudar a más personas, desearía poder hablar con más mujeres que pasaron por lo mismo que yo, por eso admiro tanto a Demi hoy en día, por lo fuerte que es, por su valor, por sus ganas de seguir, por la pasión que la lleva a hacer lo que hace, espero que siga bien, y que siga siendo un ejemplo para todas nosotras, quienes hemos vivido el infierno que es un desorden alimenticio, todavía hay días en los que quisiera pesarme (aun no lo hago por miedo), hay mañanas en las que no quiero vestirme porque siento que nada me queda, la ropa me causa incomodidad, de hecho me cuesta comprar ropa porque es tan difícil no juzgarme, de vez en cuando me dan ganas de contar cuantas calorías consumo o quisiera hacer ejercicio y perder peso rapidisimo, lo cual no es así, pero sé que es algo que poco a poco va disminuyendo y lo voy controlando con la ayuda de Dios.

Demi Lovato me inspiró muchisimo hoy, y definitivamente soy una más de las personas que se sienten directamente inspiradas por ella.
Les dejo su video, Give Your Heart a Break, me encantó la canción y definitivamente va con mi post de ayer!

A veces hay que avanzar

Hoy estaba pensando como cambia la vida, hace un año estaba en mi casa llorando por una relación que estaba cada vez peor, un novio celoso y controlador que me quito las mejores cosas que tenía, me robó momentos especiales con mi familia, destrozó mi corazón, destruyó mi autoestima, y despedazó todo en mi interior. Yo sí me enamoré, lloré, sufrí, pero no todo fue malo, también me reí de vez en cuando, no porque hiciera algo lindo, sino porque me enamoré de él, a cambio me engañó.

Cuando alguien te gusta es difícil escuchar que esa persona te diga que cree que ya encontró al amor de su vida y lo perdió, pero duele más pensar que así fue, viendo en facebook a la persona pienso que sí, a lo mejor ella es la única que lo entendía, tal vez ella sabe de música, tal vez escribe bonito, tal vez tiene su edad, sea lo que sea lo que lo enamoró de ella, no lo tengo, no soy yo... Pero tal vez está equivocado, tal vez ella sí tenía muchas cosas que a él le gustaban pero no es ella la persona para él, tal vez hay alguien diferente, que no es ella, alguien que comparta otras cosas con él, alguien que lo apoye, y lo anime, pero eso qué importa si el tiene miedo de intentarlo, de qué sirve que haya alguien mejor para él si él se niega a buscar, si se niega a intentar...

A veces creemos que todo terminó, pensamos que fue nuestra última oportunidad y nos damos por vencidos en lugar de avanzar, de seguir intentando, nos da miedo volver a fallar, porque la última vez nos dolió tanto, pero de qué sirve evitar la posibilidad de otro fracaso, si al mismo tiempo estamos evitando el éxito? Tal vez estamos "protegiéndonos" a nosotros mismos del dolor, pero es posible que nos estamos privando también de encontrar el mayor deleite, la mayor satisfacción.

A veces el miedo al dolor no nos deja reconocer las más grandes oportunidades para encontrar el amor.

El "Guapo"

Resulta que, en mi clase de ética había un hombre tan guapo, desde el primer día de clases lo vi y me pareció un hombre sumamente atractivo físicamente, y saben qué? después dijo que era ateo, ya no me gustó tanto, por el simple hecho de que no comparto su punto de vista, para mí Dios es muy importante y lo amo tanto que no puedo ni siquiera pensar en dejarlo o en alejarme de Él, porque alguna persona no crea en Él. Pero ese no es el punto, hoy pasó a dar su presentación y a decir quién es y qué hace, resulta que se paro delante de todos, conectó su computadora y puso un vídeo (sin decir una sola palabra) y el vídeo fue grabado con esos programas donde escribimos algo y una computadora lo lee, como muchos tutoriales que hay en youtube, como era con otra voz, hizo el vídeo en tercera persona, hagan de cuenta que el video empezó, y dijo "les voy a hablar de este hombrazo que está por acá, su nombre es..." primero pensé que era tímido, después de 2 minutos viendo el vídeo pensé que era gracioso, después de 5 minutos supe que era un hombre arrogante y desagradable, que es un patán y que no estaría con él aunque me pagaran.

Lo que me gustó de ésto es ver como conozco a 2 hombres, el que les describí ayer y el que le acabo de describir hoy, el de ayer no es físicamente tan atractivo como el de hoy, pero sin duda podría pasar mi vida con el de ayer, y no pasaría más de 10 minutos con el de hoy, a pesar de que es, como ya les dije, un hombre sumamente atractivo, con un cuerpo impresionante (sí, se me olvidó decirles que puso fotos suyas y en algunas no tenía camisa y ni se imaginan el abdomen que tiene) en conclusión, una cara bonita o un cuerpo bonito llaman la atención, pero definitivamente el físico no hace que queramos pasar más tiempo con una persona, la personalidad sí.

Aunque mi chico no tenga el abdomen perfecto, tiene una mirada que da paz, una sonrisa que desconcentra a cualquiera, una voz que derrite, y una personalidad que enamora. Me quedo con él.

Me gusta!!!

¡Sí, me gusta y me gusta mucho!

Hay alguien que me gusta, es más grande que yo, he estado pensando que tal vez es más como un capricho, he tratado de ser su amiga, de convencerme a mi misma que es como mi hermano, pero ¡Todavía me gusta! Le pregunto a Dios qué piensa él de eso, pero no sé que piensa jajaja hace unas semanas veníamos en el carro platicando (nos vemos seguido) y hablamos de cuando nos conocimos, yo pensé que solo yo me acordaba de ese día, pero me dijo "me acuerdo cuando la conocí, en -tal- lugar, enfrente de -tal- salón" y yo lo vi, porque sentí así como bonito que se acordara tan bien de ese día, como yo me acuerdo! El cambió el tema y no volvimos a hablar de eso.

Estaba pensando qué me gusta de el, qué es lo que me atrae, sé cosas de él que no son tan agradables, pero parece que nada de lo que me digan cambia lo que siento. Me gusta su forma de hablar, me gusta lo inteligente que es, su dulzura, su voz, la forma en que trata a los demás, como me mira, cuando me pregunta cómo estoy y realmente le importa saberlo, me gusta cuando me abre la puerta del carro, me gusta que siempre platicamos y platicamos, me encanta que no me aburro con él, cuando trata de "enseñarme" algo, aunque en realidad ya lo sabía, me gusta escucharlo decir mi nombre, y cuando me llama tengo la sonrisa más grande y tonta que se puedan imaginar en la cara, me gusta cuando se preocupa por mi, cuando viene a pasar la tarde con mi hermana y conmigo porque mis papás están de viaje, me gusta cómo se lleva con mis papás, me gusta que llama a mi papá para pedirle permiso cuando vamos a hacer algo, la forma en que trata a mi mamá, me gusta que siempre que vamos a comer me invita y también cuando me pregunta si puede pedir algo de comer por mi porque sabe de algo que me va a encantar... Me gusta cuando lo oigo decir que disfruta de algo exactamente como yo lo he dicho antes, cuando le digo algo y me responde con la misma respuesta que yo di cuando me lo dijeron a mi, me gusta cuando sonríe, cuando está triste me gustaría hacer algo para hacerlo sentir bien, y eso me gusta, me gusta que sabe cocinar, que es autentico, su sinceridad, su amor y respeto por la familia, me gusta cuando acepta sus errores y cuando reconoce sus debilidades, me gusta cuando habla de Dios, cuando cuenta lo que Dios ha hecho en su vida, o lo que ha aprendido, me gusta que lea, me gusta la cara que hace mientras lee o mientras piensa, me encanta escucharlo cantar, me gusta verlo cuando hay niños, porque juega con ellos como si fuera un niño, me gusta oírlo hablar del amor, de cómo quisiera que fuera su boda, cuando me cuenta de él y se pone sentimental, me gusta como habla del día que tenga hijos, me gustan sus sueños, sus anhelos, y me gustaría ser la persona con la que comparta todo eso. Me gusta oírlo hablar cuando está feliz, me emociona saber que está bien, me gusta cuando tocan el timbre de la casa y sé que es él....

Podría seguir hablando de las miles y miles de cosas que me gustan de el, pero creo que puedo aburrir a todo el mundo con tantas cursilerías, necesitaba esto, necesitaba saber qué me gusta de él, y creo que es más de lo que pensé.

Detesto, detesto, detesto...

Hoy en clase de ética nos pidieron que pasáramos a hablar de nuestro "Ethos" dicho en español el ethos es quienes somos, siempre me ha dado mucho miedo hablar en público y generalmente lo evito tanto como puedo, hoy decidí pasar primero, sí, fui la primera voluntaria lo cual fue totalmente contrario a mi forma de ser, y les explicaba a mis compañeros que soy muy tímida y me da miedo hablar en público, sin embargo creo que la mejor manera de vencer nuestros miedos es exponiéndonos a hacer lo que nos causa temor, y por eso decidí hacerlo tan rápido. Les cuento rápido que me fue muy bien, me gustó la cara de interés que tenían mis compañeros por lo que yo decía, es vergonzoso pero por primera vez no estaba temblando, tampoco tenía problemas para respirar (esta es una confesión muy privada jajaja), no tuve problemas para hablar, lo único es que olvide algunas cosas que quería compartir, pero no era lo más relevante de mi mensaje. Se sintió TAN bien, cuando me senté estaba tranquila y la tensión pasó, pude disfrutar de lo que mis compañeros decidieron compartir.

Fue muy bonito ver que las personas de mi clase no eran lo que yo pensaba, tenían problemas y se abrieron a contarlos delante de nosotros, me sentía muy bien hasta que pasó alguien y dijo "voy a comenzar con mis debilidades, porque siento que es lo que más tengo" dijo todo lo negativo de ella misma y después comenzó a hablar de lo que hacía diariamente y literalmente esto es lo que decía: "detesto cocinar, detesto limpiar, detesto hacer cualquier oficio de la casa, me gusta estar sola porque detesto estar con mi familia" y en lugar de hablar de ella, comenzó a dar una lista de cosas que detesta, y pensé ¿qué sabemos de nosotros? a veces tenemos clarisimo todo lo que "detestamos" de nosotros, o lo que "detestamos" hacer, o lo que "detestamos" de los demás, pero ¿qué SI nos gusta? ¿Qué nos apasiona? ¿Qué disfrutamos? hoy creo que es hora de dejar de ver lo que NO nos gusta, y comencemos a apreciar todas esas cosas que sí nos gustan y nos hacen felices, para vivir una vida plena.

Yo soy Yo

Muchas veces he querido ser otras personas, he pretendido vivir una vida perfecta (fue frustrante) hace un tiempo tuve un desorden alimenticio, tratando de tener un cuerpo "perfecto" lo que aprendí es que esa perfección no existe, es algo que los medios nos han vendido y hemos creído que es real, o al menos no si queremos ser felices, nadie tiene una vida perfecta, un cuerpo perfecto, cabello perfecto, sonrisa perfecta, y demás cosas. Todos tenemos problemas, a veces nuestro cabello decide tomar sus propias decisiones (suele hacerlo cuando más necesitamos que se vea bien!) o a veces las cosas no salen exactamente como las planeamos. El verdadero problema es que creamos una imagen tan perfecta en nuestra mente de lo que queremos que suceda, y generalmente la vida no nos da exactamente "eso", y es cuando nos enojamos, peleamos, nos deprimimos, porque nuestra mente siempre supera a la realidad.

Si queremos ser felices, creo que la solución es vivir con grandes expectativas de lo que esperamos que pase, soñar en grande, pero no dejar que la realidad nos golpee, ser realistas, tener claro que es muy probable que no va a suceder exacto lo que nosotros estamos pensando, y en lugar de esperar que sea perfecto disfrutar cada pequeño detalle de lo que vivimos. Por ejemplo si salimos con alguien y creemos que va a ser una cita "wow" y nos lleva a comer algo a un lugar "x" que no es lo que esperábamos, en lugar de pelear y llorar y hacer escándalo es mejor disfrutar ese lugar, porque eso es lo que tenemos! está bien decir "esperaba algo más romántico/lindo" pero no arruinar la cita peleando porque no tuvimos lo que queríamos, quizá la próxima vez suceda así! pero si arruinamos ésta ocasión lo más probable es que no haya una próxima vez, verdad?

La vida hay que disfrutarla HOY, aquí, ahora, con lo que tenemos en éste momento, con lo que somos HOY, claro, con deseos y sueños para mañana, pero que la visión de mañana no nos impida disfrutar del ahora.

Carta para "El"

Hoy estaba pensando, has orado por mí? me estás esperando?
Te conozco? o todavía no? quisiera adelantar el tiempo unos años y ver que pasó, si Dios nos va a poner en el camino en los próximos meses (o años), o ya nos conocemos y Dios creó algo especial entre nosotros, tal vez somos amigos y no sabemos lo que va a ocurrir en un tiempo!

Tantas cosas que quisiera preguntarle a Dios, y que me diera una respuesta más sólida, pero hasta el momento todo lo que me responde es "ahora no", yo se que Él sabe lo que hace y sabe los planes que tiene para nosotros, y aunque por el momento debamos concentrarnos en otras cosas siempre me tomo un tiempo para pensar un poco en ti, en todas las posibilidades, me he "enamorado" un par de veces, pero fue obvio que no eran las personas correctas, además ahora que terminé esas relaciones puedo ver que no estaba realmente enamorada, siempre he sido muy romantica y por eso me gusta la idea de compartir mi vida con alguien, los mensajes, las llamadas, etc...

Bueno, creo que fue suficiente para la primera carta! Espero que estés pensando en mi, tal vez estás preguntándote cómo soy, o qué hago, o si ya me conoces, un día lo vamos a saber!

Un beso,
Fer.